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2007/2/7 胡曲胡记(12) 山村来了售货员小学六年级的那个暑假，我生平第一次参加了乐队排练。绵阳市青少年宫打算排练一个民乐节目参加省上的比赛。选定了唢呐独奏曲《山村来了售货员》。田老师让我参加伴奏小乐队。
当时我跟田老师学了大半年，有了不小进步。但是对于乐队排练却是闻所未闻。听到能参加乐队排练，心里是又喜又忧。喜的原因显而易见，谁不想体会一下坐在乐队当中神采飞扬的酷毙感受呢。忧的却是对自己的深深怀疑，我能胜任吗？
在自我认同这个问题上，我同我爸爸性格迥异。爸爸从来都是自我感觉良好，打乒乓球总是觉得自己有克敌制胜的杀手锏，唱歌老觉得自己能飙上最高那个音，甚至走在街上都会专门跟路人肩并肩，然后笑着对我和妈妈说我可能比刚才那个人个儿高一点。我和妈妈都替他脸红，爸爸却能自得其乐。
我却非常不幸，天生没有这份好心情。记得幼儿园时参加穿衣服比赛，我死活不愿意爸爸妈妈来观摩，因为我觉得我不可能比别的小朋友快。而事实也够残酷，那次我不仅速度慢，还把扣子系错了地方。我学二胡，生怕别人看见，每次去找老师上课，都专挑人迹罕至的路走，好像是去学偷地雷。至于跑去跟人家比身高，更是kill me，小时候最大的梦想除了拣到武功秘笈便是长个子，结果当然是两大梦想双双落空。
青少年宫的负责陈老师是田老师的朋友。他一见到我便说：“我们这次节目的阵容非常强大。吹唢呐的小田是田老师的侄子，得过许多奖，将来会上中央音乐学院（事实准确地应证了这个预言）。”
田老师的侄子我见过，比我小一岁，个子却比我高一大截。面容宽阔，半长的头发飘逸柔顺，虽然还只是个小孩子，浑身已经自然散发着艺术家的不俗气质。田老师提到他时总是带着满意的笑：“音乐的感觉相当了得，长大后肯定非常帅。”
陈老师又说：“你的师姐也会参加这次的排练，她不久前已经考上四川音乐学院附中了。”
师姐我也曾经见过几次，是田老师的另一个学生。她大我一岁，但是看上去却比我成熟许多。表情很冷峻，几乎不笑，笑起来也只是嘴角礼节性地微微一动，似乎在对否定我毫无分寸的傻笑。因为这个，我一直都不敢跟她说话。她的父母的表现也总是得体，每次都对老师的演奏赞赏有加，却丝毫没有做作的成分。联想到我的父母只会送田老师腊肉香肠，我便愈发觉得自己鄙俗不堪。
很快，我在排练室见到了其他的小朋友。有拉大提琴的，有打扬琴的，几乎全是女生，被家长簇拥着，一个个都打扮得非常漂亮，举手投足之间都跟我不一样。他们来了后便在一起展示各自的乐器，家长们也在一起谈论着小田，说他年级很小，却已经有了明星像。
只有我一个人来自山沟，没有家长簇拥，也没有见过世面。我几乎是惊惶失措地坐在一旁，郁郁寡欢，心中有一种无名的不安和恼怒。
排练如期进行着。二胡分谱并不难，但是我不敢怠慢，每天回家后都仔细练，倒不是说有什么专业精神，只是担心如果拉得太差，会被别人耻笑。这天，田老师过来检查我们的练习情况，检查完二胡后他说我练习得比较熟练，而师姐却很生疏，他对师姐说：“分谱你拉得不如你师弟好，虽然他才跟我学习了半年多，但是这个分谱明显比你下了更多的功夫。”
我虽然并不习惯被人表扬，但是此时心中也不免有些得意。师姐瞥了我一样，扭过头用非常平静但是又明显不以为然的语气说：“老师，我这段时间在准备音乐学院的曲子，这个分谱确实没有练习。我回去会立即练熟分谱，请您放心。”老师说：“那就好，这个谱子对你应该没什么难度。”
此时，我本来还有点得意的心又陡然掉到谷底。师姐的态度不卑不亢，轻描淡写，似乎根本没有把这个小小的分谱放在心上，而我却为多花了点功夫而沾沾自喜，其实却成了人家的笑柄。我不仅没有得意起来，反而更加窘迫。
另外有一次，老师组织我们大家去看别人的演出，许多小朋友的家长也一起去了。进入剧场之前老师给我们一人发了一瓶汽水和一根吸管。说来可能好笑，这是我第一次用吸管，以前喝汽水都是直接对准瓶口喝。我甚至有些紧张起来，一时不知道如何处置这根吸管。看见别人都将吸管插在汽水瓶里喝，便也依样画葫芦，用起吸管来。
不料这却是灾难的开端。吸了没两口，我注意力一转移，早忘了现在用的是吸管，还按照直接对着瓶口喝的习惯，将瓶底一仰。结果半瓶汽水哗哗地流出来，倒在身上，非常狼狈。同行的家长和小朋友都哈哈地笑了起来，一个家长笑道：“看来你的衣服也渴了，想喝汽水啊，哈哈。”另一个家长说：“开什么玩笑，人家只是以前没有用过吸管。”我恨不得有个地缝钻进去，土也就土了，还在这么多人面前丢人现眼。
打扬琴的女孩穿着总是光鲜靓丽，脸上带着柔和的笑，平易近人却又有着几分不可琢磨的威严。我觉得她就像公主一样。扬琴那么复杂，几百根弦错综复杂地交织在一起，看上一眼都头晕，而她能演奏地挥洒自如，更是让人佩服。我一直纳闷，她怎么能在这么一大堆琴弦中击中正确的那根呢？排练休息的间隙，趁着她不在，我蹑手蹑脚地用琴键去敲击琴弦，试图解开心中的疑惑。
这一敲不得了，只听得一声巨响，几根琴弦霍然断开，空气中回响着嗡嗡的振动，我的脑袋也跟着共振起来。公主从外面跑进来，我还呆若木鸡似的愣在那里，好一个人赃俱获。
我道歉也说不利落了，半天支支吾吾不知所云。她赶紧收拾起来，看也没看我一眼，嘴里嗔怪道：“你什么也不懂，干嘛来捣乱。这下好了，弦也断了，你说你该怎么办吧。”
“没有备用的弦吗？”我可怜巴巴地问道。
“哪有那么多备用地弦？你知道没有这个音会造成多大的麻烦吗？一会儿老师怪起来，谁负这个责任？你吗？”
我心里一团乱麻，说是被吓到了到也没错，但更多的是懊恼，不停谴责自己。像我这样笨手笨脚，啥都不懂的人，怎么胆敢跑去乱碰她的琴呢？心中升起一种空前的沮丧，我一定什么也做不好，做不好不说，还招人厌烦。
这种心态下竟然产生一个意想不到的结果，我的眼泪在自己都没有意识到的情况下，居然自动吧嗒吧嗒地流出来了。此时，除了懊恼，又多一份羞愧，我想停止住哭，但是好像根本无法控制自己的身体，眼泪水不争气地流得更欢了。公主看到我这种状况，先是吃了一惊，然后摇摇头，似乎再说：我服了你这个哭鼻子的小朋友了。
我急于争辩，似乎想证明我并非遇到问题便哭鼻子耍赖的人。情急之下，从口袋里摸出所有的钱，一共有十来块，说：“要不我去买新的弦吧。”
公主彻底投降了，说：“我去跟老师要好了，你把钱收起来吧。”然后逃跑似的走开，而此时，我的眼泪水还没断线呢。
接二连三的沉重“打击”，加之我与生俱来的自卑感，让我当时对自己一切都完全否定。我站没站相，坐没坐相，衣服老土，练琴练不好，什么世面也没见过。我努力要跟上别人的水准，特别在意人家的看法，但又总是徒劳无功。我简直就是一个可怜的小土包子。
因此妈妈说要专门坐车到绵阳来看我排练时，我慌了神。我心中有一个特别卑鄙的想法，我觉得妈妈既没有别人的妈妈好看，也不懂音乐，来了只会让我更加难堪。
可妈妈对我的想法却浑然不知，说好久没见到儿子了，一定得过来看看我排练时是什么样子。我推辞不掉，也只能同意。
妈妈来那天，我吓了一跳。妈妈脸上有一片长满了红色的小痘。我连忙问是怎么回事，妈妈说前两天可能对什么东西过敏，脸上突然起了疹子。
我鄙俗的心里根本没有想到安慰妈妈，反倒是背上一阵子寒意。仿佛别人都在盯着我，笑我。人家都有个漂亮的妈妈，而我，自己老土也就罢了，妈妈也这么难看。我觉得脸都丢尽了。我一个劲儿地让妈妈赶紧回去，妈妈问我为什么，我居然编了一个理由：“老师说了，不让家长来看，秩序不好维护。”
这个理由没有任何技术含量，是个人都知道是彻头彻尾的谎话。但是我居然厚着脸皮，企图蒙骗自己的妈妈。妈妈意识到了什么，说了几句鼓励的话就离开了。
我惊魂未定地坐下，心中虽然有些负疚，却如释重负。
回到家里，妈妈也没有多说，只说了一句：“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。你对自己就那么没有信心吗。好好想想吧。”
这句话印在了我心里。随着岁月流逝，愈发沉重起来。
实际上这段故事也过去17，8年了，但是常常，妈妈说的那句话会不由自主地蹦到我脑海中来，让我越发羞愧。我当时那么在意别人的看法，那么鄙视自己的一切，不都是源于内心深处深深的不自信吗。敝帚还知自珍，而我为什么就不能珍惜自己的东西呢。不仅自己不快乐，还伤害到我爱和爱我的人。
一直没好意思跟妈妈说一句对不起。其实过了这许多年，妈妈也许早就淡忘了那件事了。可是对于我来说，却是永远也没法淡忘。虽然还不能真正理解，但我一直试着想去知道如何才能过上让内心安稳的生活：不为别人的看法，环境的变迁所左右，仅仅由于内心的信心，便能沉着坚强，自得其乐的生活。
当年那个没见过世面的小孩子呢？还会为弄断了别人的琴弦而哭鼻子吗？还会因为汽水倒在身上而如临大敌吗？反思羞愧的同时，也不觉莞儿。
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